?

Log in

[sticky post] Добра пожаловать пост

Привет!

Я Дэля. Дэля любит жизнь, а жизнь, похоже, её:)

А еще я люблю капоэйру, танцули, да и вообще спорт, книжки, музыку, путешествия и все такое.

Пишу про себя всякое разное, бывает, что грустное, бывает, что не очень.

Я часто делюсь личным и скромничаю, поэтому большая часть журнала под замком.

Мечтаю много-много путешествовать, много-много ходить в разные походы и побывать на всех крутейших событиях в мире - от Burning Man и праздника Холи до испанской помидорной битвы и мировых соревнований по капоэйре в Рио.

Может когда-нибудь здесь появятся ссылки на посты с моими любимыми фильмами, книжками, музыкой, упражнениями и другими вдохновляющими штуками.

А пока welcome в жэжэшечку моей дэлийской жизни. 

Nov. 4th, 2016

Какая-то новая я сегодня провела свою первую тренировку для взрослых
Без суеты, без страхов и переживаний (ну почти)
Спонтанно, особо не готовясь. Единственные эмоции по поводу предстоящей тренировки была злость на тренера за то, что он в последний момент предупредил и предупредил именно меня)) надо признаться, я предчувствовала, что такое возможно, но всячески отгоняла от себя эти мысли: "я? Взрослую треньку? Ну нееет!"

Хорошо, что я дождалась электричку и провела эту тренировку. Чувствую себя гораздо лучше после нее, чем до.

Чтобы окончательно хорошо себя чувствовать мне надо хорошенько поработать в воскресенье. А пока родители, племянники, Ромашково.

Кто молодец - я молодец

Во-первых я дочитала Стивена Кови и считаю "Семь навыков" одной из самых лучших книг о личном росте

Во-вторых я прокатилась полностью на МЦК и в восторженном восторге теперь

В-третьих вчера на акробатике Дмитрий Михалыч несколько раз меня похвалил и даже признался, что недооценивал, когда я сделала сгиб-разгиб на ровном мате (я и сама не ожидала, но виду не подала:))

В-четвертых я почти не перепутала вокзалы и даже почти не уехала не туда, потому что поезд мой не с Ленинградского, а с Курского идет

В-пятых, как вы догадались, я еду в Питер на последние деньги, за что меня тренер похвалил (впервые за 5 лет и не за капоэйру, но надо же с чего-то начинать)

Есть еще кое-что, пока про все это рассказывать не буду, дабы не сглазить ну и по факту всяко приятнее.

Видимо, я перестану быть собой, если когда-нибудь буду всёёёё на свете планировать заранее и перестану срываться в последний момент.
Но столько прелести в спонтанном планировании. В боевиках и индийских фильмах бывают такие кадры, когда главный герой бежит по хлипкому мосту и под ногами он у него рушится и падает по дощечке после каждого шага. Если этот кадр обратить и главного героя развернуть на 180 градусов, будет картина моих чувств в такие моменты - бегу, казалось бы, в никуда, а под ногами то и дело возникает тропа и вырисовывается направление.
За полчаса решить, купить билеты туда-сюда, всем написать, напроситься в гости, заказать футболку, найти подарок (вот ведь тоже чудо - с утра перезвонили и привезли через час, самая быстрая доставка в моей жизни) и выдохнуть. Почему нельзя было сделать это раньше? А было бы лучше? Времени на принятие решений уж точно потратила бы больше.

Бай зе вэй, это мой брат на Мерседес фэшн вик


А это мои первые имбирные печеньки


Так и живем
Где-то там в параллельной вселенной я пишу пост про эпик лето, вот даже фоточку новенькую загрузила. Пока он пишется, я прокрастинирую.

Вот пара роликов за последние дни, которые запали мне в душу:





А еще сегодня впервые за два месяца была тренировка, да еще и утренняя, я такая счастливая. Я так соскучилась. Теперь опять хочу в Бразилию:( Дома уговорила себя, что надо бы в Москве жизнь наладить перед тем как очередной раз уматывать, но вот после тренировки снова сердце затрепетало от идеи уехать на пару месяцев в Рио.

В Москве пришла в себя, завтра предстоит выгул красного платья на встречу выпускников. Бесконечно убираюсь, чтобы снова ощутить себя дома, а не в перевалочном пункте (за лето в Москве жила суммарно неделю только). Для полного счастья надо еще пожечь свечи с палочками-вонялочками, испечь хлеба с печеньками и помедитировать.

Поняла, что отдохнула, когда в час пик после собеседования попала в толкучку на Киевской и осознала, что меня никто и ничего не бесит:) Радуюсь прохладе, утренней планке и непредсказуемости грядущих дней.

Прокрастинация уйди, дисциплина приди!

Дома

Слушаю Пятницу, читаю про то, как мой рюкзак mister_marat покорял Гималаи, в стиралке отстирываются походные вещи от запаха костра. Не проходит головная боль и я все никак не могу поверить, что вот я дома, я больше не пытаюсь растопить печку или раздуть костер, не кипячу бесконечные каны, не иду по Белому морю и не веду мотор замерзшей рукой, и даже не бегаю по поезду и по станциям, пытаясь разобраться со своим аннулированным билетом.

Я в Москве, тут жара-тепло-сарафанчики и даже мороженое в морозилке. А на Белом море нет мороженого, но осталось штук сто банок тушенки и пара упаковок зефира.

Я ездила с первой группой добровольцев готовить остров к лагерю Золото Белого Моря. Ребята строили постройки, а я готовила еду в основном и по мере сил строгала доски, разбирала продукты для предстоящего лагеря, приносила дары морским бога выкидывала 54 упаковки Юбилейного печенья, которые по пути от Чупы промокли и впитали в себя всю горечь и соль Белого моря, ставила большие палатки, взрывавшие мозг своей конструкцией, каждую ночь пыталась уснуть, а потом проснуться в остывшей и холодной палатке, смеялась до слез и удивлялась познаниям и умениям своих товарищей по команде.

Все началось с прекрасных соседей, которые не только помогли с рюкзаком, но еще и накормили, рассказали кучу интересных историй и позвали в Мурманск поесть местной рыбки. Потом была Чупа и подготовка лодки и через 3 дня долгожданная отправка на остров. Я на всю жизнь запомню эту 4-х часовую поездку с невероятным закатом, зеркальным заливом, попытками разогреть еду и первым опытом управления моторной лодки.

А потом житье-бытье на острове - готовка, разгрузка, стройка, растопка, разговоры, ночные сеансы смехотерапии и беспрерывное созерцание совершенно невероятной природы. Как же хорошо, что я сюда вернусь махать мечом в команду к разбойникам.


А сейчас мне нужно что-то сделать со своей головной болью и амбициями на сентябрь и подготовиться к первому в моей жизни детскому каполагерю. Уезжаем 1-го июня и я очень надеюсь отойти от всей поездки и от шухера в поезде как можно скорей. И не быть захваченной думами о том, как же мы можем жить в городе, когда где-то там на Севере такая красота и такой сказочный мир - надо уговорить себя, что я еще вернусь туда в августе и у меня будет возможность еще к ним вернуться после той поездки)

 

Мечты

- Научиться делать ау симао, даже если когда-нибудь брошу капу
- Поехать путешествовать на великах через всю Россию (или Казахстан)
- Где-нибудь хардкорно сплавиться
- Принять у себя каучсерфера и покаучсерфить самой
- Забраться на Эльбрус
- Поехать в Питер на белые ночи и прокатать их на велике
- Поавтостопить по Европе и Грузии, например
- Попасть на концерт концерт Kings of Leon и или или Mumford and the sons. Или снова на Нино Катамадзе

И все-таки человеческая натура какая-то странная (по крайней мере моя)

Вот я мечтала-мечтала не работать и лето провести в лагерях, с детьми, на природе, с кучей капоэйры и всем таким. И вот оно, такое лето у меня на носу, поездки одной другой краше. И я не прыгаю от радости, не вскакиваю счастливая с постели и не бегу рассказывать об этом каждому встречному, все кажется таким обычным.

А я уже мечтаю о следующем лете. Вот как приеду с Белого моря, как пойду на какую-нибудь хорошую работу, буду танцевать свой линди-хоп 9 месяцев и откладывать деньжата и поеду в Америку на три недельки в автотрип Ильфа и Петрова, а потом на Эльбрус, ну или наоборот и вот это сейчас мне кажется дааа, вот это круть. Но боюсь пройдет 365 дней, будет май 2017 года и я буду так же спокойно думать обо всех этих грядущих событиях и мечтать о лете 2018.

Н - ненасытность

Tags:

May. 11th, 2016

Ох, это неловкое чувство, когда хочется подстричься еще короче и отрастить волосы одновременно, а также вернуть свой цвет и перепробовать еще десятки цветов радуги.

Последние месяцы я жила с ощущением, что нет ничего интереснее природы, а эти выходные снова перевесили чашу весов на людей. Видимо, я приду к выводу, что нет ничего интереснее природы с людьми:)

Мне нужно починить велик и подготовить каполагерь, наняньчиться с племянниками до их отъезда в деревню, распить португальское вино, наготовить хлебушка, обкатать на самокате ночную и не очень Москву и перестать бояться людей.
Хочу больше танцев в парке и уличную капороду.

Безработная жизнь позволяет проявляться всем моим ипостасям

Мне все время кажется, что что-то не так в этой совсем разной разности, жизнь должна быть хоть немного консистентной и все такое, а потом вспоминаю молодого Евтушенко и на время успокаиваюсь.


Я разный -
  я натруженный и праздный.
Я целе-
 и нецелесообразный.
Я весь несовместимый,
            неудобный,
застенчивый и наглый,
           злой и добрый.
Я так люблю,
      чтоб все перемежалось!
И столько всякого во мне перемешалось
от запада
 и до востока,
от зависти
 и до восторга!
Я знаю - вы мне скажете:
      "Где цельность?"
О, в этом всем огромная есть ценность!
Я вам необходим.
Я доверху завален,
как сеном молодым
машина грузовая.
Лечу сквозь голоса,
сквозь ветки, свет и щебет,
и -
бабочки
   в глаза,
и -
сено
 прет
    сквозь щели!
Да здравствуют движение и жаркость,
и жадность,
 торжествующая жадность!
Границы мне мешают...
           Мне неловко
не знать Буэнос-Айреса,
           Нью-Йорка.
Хочу шататься, сколько надо, Лондоном,
со всеми говорить -
      пускай на ломаном.
Мальчишкой,
      на автобусе повисшим,
Хочу проехать утренним Парижем!
Хочу искусства разного,
                как я!
Пусть мне искусство не дает житья
и обступает пусть со всех сторон...
Да я и так искусством осажден.
Я в самом разном сам собой увиден.
Мне близки
 и Есенин,
      и Уитмен,
и Мусоргским охваченная сцена,
и девственные линии Гогена.
Мне нравится
     и на коньках кататься,
и, черкая пером,
      не спать ночей.
Мне нравится
 в лицо врагу смеяться
и женщину нести через ручей.
Вгрызаюсь в книги
      и дрова таскаю,
грущу,
 чего-то смутного ищу,
и алыми морозными кусками
арбуза августовского хрущу.
Пою и пью,
 не думая о смерти,
раскинув руки,
      падаю в траву,
и если я умру
      на белом свете,
то я умру от счастья,
           что живу.


O negro grito ie

Пробую говорить с бразилосами на португальском и радуюсь как дитя, когда они меня понимают.
На машине до Питера ехать довольно забавно, хотя на поезде, все же, быстрей.
У Фриды Кало сильные картины. Захотелось в Мексику в их с Диего синий дом.
Поехала в Питер с уверенностью, что настрой унылости будет сохранен, ан нет, там же все Питерские ребята, Василюшины друзья художники (как можно было нормально тренироваться в субботу после пятничной ночи, мне неизвестно), солнце к тому же. Куча знакомых, при виде которых улыбка невольно растягивается во все 32 зуба.

Не могу понять, куда так быстро время летит. Вот мой первый семинар, куда я прихожу и смотрю на все большими-большими глазами, боюсь выйти в роду и даже не мечтаю об инструментах. Проходит каких-то 4,5 года и все так сильно меняется, что даже не верится, что было как-то иначе.

Лето обещает быть летом мечты. Посмотрим, что из него получится.
Если кто в Подмосковье поедет на великах кататься на майских или немайских, зовите!

Shake it out

Я много матерюсь, плохо сплю, отвратительно питаюсь и плохо занимаюсь.

Зато неделю назад я вернулась из солнечной Португалии и через 6 часов еду в Питер.

Я поняла, почему столько езжу, несмотря на то, что все вылазки уже давно не встряхивают и не питают меня и давно стали частью обычной жизни. Все из-за гребанной дороги, которая дает ощущение хоть какого-то движения. Даже не в самом приятном метро мне порой настолько спокойно и хорошо, насколько не бывает дома.

Поэтому, несмотря на ожидания, проверки и кучи людей я люблю аэропорты и вокзалы. Люблю провожать и встречать и люблю в одиночестве уезжать и приезжать. Хоть бы осенью меня занесло куда-нибудь далеко и надолго.

Постлагерное забытое

Нашла у себя в заметках. Пусть тут полежит

Что-то я уже стала забывать, какого быть вожатой в лагерях. Какого спать по 4-5 часов, какого будить детей и читать книжки им перед сном, целовать в лобик и жать руки их мягким игрушкам.
Какого это, когда у тебя если и есть 10 минут на себя в течение дня, ты выбираешь, поспать тебе прямо тут на полу, пойти помочь с очередным мероприятием или сходить в душ.
Какого истерично ржать в два часа ночи на планерках и шикать друг-другу с просьбой быть потише, чтобы никого не разбудить.
Стоять в минус 15 на станции и голыми руками перевязывать ленточки в течение сорока минут, бегать, беситься, устраивать игру со снежками из нелепящегося снегом, делать двадцать ангелочков подряд, попутно вытаскивая снег из-за чьего-то шиворота.
Страдать от не высыпания и найти кофе только в предпоследний день. Слушать от семилетнего ребенка историю о его любимых фильмах ужасов и потом умиляться вопросам про то, нужно ли переодеваться перед сном.
Чувствовать, что сил уже нет перед групповой двухчасовой работой и идти и высыпаться за 15 минут на полке в остывшей сауне и быть счастливой как никто.
Ставить по утрам музыку на весь этаж и танцевать на зарядке.

Делиться бутербродами и получать вкусняшки от детей ровно в тот момент, когда уже нет сил от голода.

Спорить с вожатыми, стебаться и обращаться за помощью "потому что меня они вообще не слушают". Меняться на упражнениях из веревочного курса и с замиранием сердца и каменными лицом следить за чужим отрядом и подслушивать то, как выполняет все то же мой отряд.

Думать, что я их ненавижу и готова прибить, а на следующий день обнаружить неведомую доселе дисциплину (временную, правда).

Один раз мы проводили зарядку от снежной королевы и решили в конце обкидать детей снегом. Снег собрали, детей обкидали, попутно подскользнулись и отбили все задницы. Потом держались за бока от боли и от смеха и вытирали зал после растаявших литров снега.

Удивительно, как много можно получить от разговора, совместного обеда или просто сидения рядом. У родителей есть удивительная возможность постигать это ежедневно и большая угроза забыть о ней и заниматься только воспитанием.

Кстати, о воспитании. Тут я могу переживать, злиться и начинать бояться за будущее - но видите, вы можете узнать, что я чувствую. От этого мне хоть немного станет легче, а другим я стану понятнее. Современные дети умеют разделять для себя хорошее и плохое, доброе и злое, разрешенное и запрещенное. Практически все, что попадает в их поле зрения тут же должно перенестись в одно из полей - можно или нельзя? Попадет мне за это или нет? Похвалят меня или проигнорируют?
При этом, когда я спрашиваю: "А что ты чувствуешь сейчас?" Мне отвечают - не знаю. Как ты? - Нормально. Вот ответ. Вот вопросы, на которые детям сложно ответить. И это меня в этом лагере поразило.

Конечно, это не всегда. Они говорят мне понравилось то, то и то. Но когда мы провели упражнение из веревочного курса - тогда они сказали, как они злы, расстроены или печальны.
Но это - веревочный курс. Это, можно сказать, крайность, специально созданная стрессовая ситуация. Неужели только в них детям нужно уметь распознавать свои чувства и эмоции?

Latest Month

November 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com