?

Log in

Как привыкнуть к тому, в жизни столько всего происходит в один момент. Где-то на Арбате мальчика за стихи забирают менты, а параллельно с этим в Сокольниках Вырыпаев на Иннфоруме рассказывает про чудо жизни. Миллионы школьников радуются последнему звонку, пока я матерюсь на техников во время выступления Круглова. Я сплю и не могу заставить себя проснуться, а Женя с Аней собрали детей и уехали в первый лагерь. У кого-то ведь помещается все это в голове?

Послушала выступление Натальи Жандаровой, поговорила с Леной Ласточкиной и впервые за очень долгое время хочу на обучение. Если в ближайшие полгода вместятся Бразилия, Финляндия и Марк Пальчик, это будет настолько круто, что мне даже страшно предствить, насколько.

- Нет, если человек не бросил курить, значит он не знает, что это вредно.

Если всё честно, всё переходит на совершенно иной уровень, очищенный от зашоров отговорок, надумок и домыслов. В страхе признаться себе в настоящем положении дел нет развития, как и в любом страхе.

Ты вряд ли умрешь от этого, а вот сэкономишь время и силы весьма вероятно. Одна подруга открыто делилась со своим парнем мутками на стороне, на что я ей: "Воу, вот это ты смелая", а она: "Да мне просто лень врать". Кажется, что врать в конечном итоге дороже, чем сразу говорить правду.

Я начала писать пост, чтобы поделиться радостью от своей работы, меня добавили на сайт, что даёт надежду на долгосрочное сотрудничество, внутри появляется стержень, недопускающий ненужной кучи раздумий перед делом, не знаю, это ли взросление, но если да, то у фразы "Взрослая жизнь отстой" появляется продолжение "и немножко не отстой".
В прошлом году я бы все отдала за такую фотографию


А сейчас я бы отдала все кубки, медали, места, тысячи часов тренировок и шкаф капоформы и вообще все, что только возможно, за то, чтобы папа был жив. Так рассуждать глупо и бессмысленно, но невольно мысли такие появляются.

Перед финальной игрой Витя мне говорит: "Я тебя умоляю, постарайся уронить". А я выхожу и думаю - ну как, как я уроню. Я же не чувствую себя уверенно, когда делаю входы и играю близко, а на жогосах я однозначно решила, что делаю только те вещи, в которых не сомневаюсь. А потом - пам! - на 10 секунде. Папа помог, наверное, не вижу другого объяснения.

Я всем говорю, что мне очень повезло и все такие, ну да, ну да, два раза подряд - ну похоже я очень везучая. На капе очень много факторов влияют на результат и не всегда понятно, какие. Если ты мешок, ты вряд ли пройдешь, но если ты тренишь, играешь, и много участвуешь - шанс есть, но удача сильно влияет.
В прошлом году я явно была мешком и к тому же ну очень хотела хоть куда-нибудь пройти - это создавало невыносимое поле, когда адекватная оценка борется со слепым желанием и в итоге порождает дичайшее расстройство от неудачных результатов.

Когда мы ехали на российские жогосы, мы решили, что если не побеждать, то хоть потренироваться вволю, от этой идеи после 5 тренировок к полуфиналам у меня были деревянные ноги и больная спина - похоже, это не самая плохая стратегия, потому что сил на то, чтобы волноваться не остается.

Ну и тут в Праге в итоге было также - больше всего я кайфанула от тех игр, которые случились неожиданно, когда я ходила туда-сюда, забыв, что вот-вот наша категория, потом хоп назвали, хоп я играю в первых парах, отыгрываешься - и всё, никакого волнения, дрожи в коленках и всего такого.

Опыт очень помогает в этом деле, но если бы не летний лагерь, вряд ли я бы продолжила заниматься и участвовать, больно тяжело мне дались все эти волнения и переживания. Надо поддерживать всех ребят, хоть жогосы и не главная, но важная часть капоэйры и надо учиться к ней грамотно относиться, и одновременно и готовиться и беречь моральные ресурсы, не строя воздушных замков.

Посмотрим, что будет на следующих соревнованиях, в этот раз я чувствовала себя заложником предыдущих результатов, было бы совсем обидно не пройти отборочные (ха-ха, чемпионка России не прошла первый круг, уууу), тут как-будто бы ответственность больше, но с ней больше пофигизма. Хотя времени много, может еще и поменяется что-нибудь.


Стоило мне подумать, что все, я больше не влюблюсь, хотя порой и скучаю по этому состоянию, как на тебе. Жизнь миксует все возможные чувства в самых невероятных коктейлях, это смешно, грустно и порой кажется таким безжалостным, но я знаю, что бывает и хуже, но ведь и лучше тоже. Короче надо меньше мудрить, больше работать и медитировать и придумать план по зарабатыванию миллиона для поездки в Бразилию.

Nov. 4th, 2016

Какая-то новая я сегодня провела свою первую тренировку для взрослых
Без суеты, без страхов и переживаний (ну почти)
Спонтанно, особо не готовясь. Единственные эмоции по поводу предстоящей тренировки была злость на тренера за то, что он в последний момент предупредил и предупредил именно меня)) надо признаться, я предчувствовала, что такое возможно, но всячески отгоняла от себя эти мысли: "я? Взрослую треньку? Ну нееет!"

Хорошо, что я дождалась электричку и провела эту тренировку. Чувствую себя гораздо лучше после нее, чем до.

Чтобы окончательно хорошо себя чувствовать мне надо хорошенько поработать в воскресенье. А пока родители, племянники, Ромашково.

Кто молодец - я молодец

Во-первых я дочитала Стивена Кови и считаю "Семь навыков" одной из самых лучших книг о личном росте

Во-вторых я прокатилась полностью на МЦК и в восторженном восторге теперь

В-третьих вчера на акробатике Дмитрий Михалыч несколько раз меня похвалил и даже признался, что недооценивал, когда я сделала сгиб-разгиб на ровном мате (я и сама не ожидала, но виду не подала:))

В-четвертых я почти не перепутала вокзалы и даже почти не уехала не туда, потому что поезд мой не с Ленинградского, а с Курского идет

В-пятых, как вы догадались, я еду в Питер на последние деньги, за что меня тренер похвалил (впервые за 5 лет и не за капоэйру, но надо же с чего-то начинать)

Есть еще кое-что, пока про все это рассказывать не буду, дабы не сглазить ну и по факту всяко приятнее.

Видимо, я перестану быть собой, если когда-нибудь буду всёёёё на свете планировать заранее и перестану срываться в последний момент.
Но столько прелести в спонтанном планировании. В боевиках и индийских фильмах бывают такие кадры, когда главный герой бежит по хлипкому мосту и под ногами он у него рушится и падает по дощечке после каждого шага. Если этот кадр обратить и главного героя развернуть на 180 градусов, будет картина моих чувств в такие моменты - бегу, казалось бы, в никуда, а под ногами то и дело возникает тропа и вырисовывается направление.
За полчаса решить, купить билеты туда-сюда, всем написать, напроситься в гости, заказать футболку, найти подарок (вот ведь тоже чудо - с утра перезвонили и привезли через час, самая быстрая доставка в моей жизни) и выдохнуть. Почему нельзя было сделать это раньше? А было бы лучше? Времени на принятие решений уж точно потратила бы больше.

Бай зе вэй, это мой брат на Мерседес фэшн вик


А это мои первые имбирные печеньки


Так и живем
Где-то там в параллельной вселенной я пишу пост про эпик лето, вот даже фоточку новенькую загрузила. Пока он пишется, я прокрастинирую.

Вот пара роликов за последние дни, которые запали мне в душу:





А еще сегодня впервые за два месяца была тренировка, да еще и утренняя, я такая счастливая. Я так соскучилась. Теперь опять хочу в Бразилию:( Дома уговорила себя, что надо бы в Москве жизнь наладить перед тем как очередной раз уматывать, но вот после тренировки снова сердце затрепетало от идеи уехать на пару месяцев в Рио.

В Москве пришла в себя, завтра предстоит выгул красного платья на встречу выпускников. Бесконечно убираюсь, чтобы снова ощутить себя дома, а не в перевалочном пункте (за лето в Москве жила суммарно неделю только). Для полного счастья надо еще пожечь свечи с палочками-вонялочками, испечь хлеба с печеньками и помедитировать.

Поняла, что отдохнула, когда в час пик после собеседования попала в толкучку на Киевской и осознала, что меня никто и ничего не бесит:) Радуюсь прохладе, утренней планке и непредсказуемости грядущих дней.

Прокрастинация уйди, дисциплина приди!

Дома

Слушаю Пятницу, читаю про то, как мой рюкзак mister_marat покорял Гималаи, в стиралке отстирываются походные вещи от запаха костра. Не проходит головная боль и я все никак не могу поверить, что вот я дома, я больше не пытаюсь растопить печку или раздуть костер, не кипячу бесконечные каны, не иду по Белому морю и не веду мотор замерзшей рукой, и даже не бегаю по поезду и по станциям, пытаясь разобраться со своим аннулированным билетом.

Я в Москве, тут жара-тепло-сарафанчики и даже мороженое в морозилке. А на Белом море нет мороженого, но осталось штук сто банок тушенки и пара упаковок зефира.

Я ездила с первой группой добровольцев готовить остров к лагерю Золото Белого Моря. Ребята строили постройки, а я готовила еду в основном и по мере сил строгала доски, разбирала продукты для предстоящего лагеря, приносила дары морским бога выкидывала 54 упаковки Юбилейного печенья, которые по пути от Чупы промокли и впитали в себя всю горечь и соль Белого моря, ставила большие палатки, взрывавшие мозг своей конструкцией, каждую ночь пыталась уснуть, а потом проснуться в остывшей и холодной палатке, смеялась до слез и удивлялась познаниям и умениям своих товарищей по команде.

Все началось с прекрасных соседей, которые не только помогли с рюкзаком, но еще и накормили, рассказали кучу интересных историй и позвали в Мурманск поесть местной рыбки. Потом была Чупа и подготовка лодки и через 3 дня долгожданная отправка на остров. Я на всю жизнь запомню эту 4-х часовую поездку с невероятным закатом, зеркальным заливом, попытками разогреть еду и первым опытом управления моторной лодки.

А потом житье-бытье на острове - готовка, разгрузка, стройка, растопка, разговоры, ночные сеансы смехотерапии и беспрерывное созерцание совершенно невероятной природы. Как же хорошо, что я сюда вернусь махать мечом в команду к разбойникам.


А сейчас мне нужно что-то сделать со своей головной болью и амбициями на сентябрь и подготовиться к первому в моей жизни детскому каполагерю. Уезжаем 1-го июня и я очень надеюсь отойти от всей поездки и от шухера в поезде как можно скорей. И не быть захваченной думами о том, как же мы можем жить в городе, когда где-то там на Севере такая красота и такой сказочный мир - надо уговорить себя, что я еще вернусь туда в августе и у меня будет возможность еще к ним вернуться после той поездки)

 

Мечты

- Научиться делать ау симао, даже если когда-нибудь брошу капу
- Поехать путешествовать на великах через всю Россию (или Казахстан)
- Где-нибудь хардкорно сплавиться
- Принять у себя каучсерфера и покаучсерфить самой
- Забраться на Эльбрус
- Поехать в Питер на белые ночи и прокатать их на велике
- Поавтостопить по Европе и Грузии, например
- Попасть на концерт концерт Kings of Leon и или или Mumford and the sons. Или снова на Нино Катамадзе

И все-таки человеческая натура какая-то странная (по крайней мере моя)

Вот я мечтала-мечтала не работать и лето провести в лагерях, с детьми, на природе, с кучей капоэйры и всем таким. И вот оно, такое лето у меня на носу, поездки одной другой краше. И я не прыгаю от радости, не вскакиваю счастливая с постели и не бегу рассказывать об этом каждому встречному, все кажется таким обычным.

А я уже мечтаю о следующем лете. Вот как приеду с Белого моря, как пойду на какую-нибудь хорошую работу, буду танцевать свой линди-хоп 9 месяцев и откладывать деньжата и поеду в Америку на три недельки в автотрип Ильфа и Петрова, а потом на Эльбрус, ну или наоборот и вот это сейчас мне кажется дааа, вот это круть. Но боюсь пройдет 365 дней, будет май 2017 года и я буду так же спокойно думать обо всех этих грядущих событиях и мечтать о лете 2018.

Н - ненасытность

Tags:

May. 11th, 2016

Ох, это неловкое чувство, когда хочется подстричься еще короче и отрастить волосы одновременно, а также вернуть свой цвет и перепробовать еще десятки цветов радуги.

Последние месяцы я жила с ощущением, что нет ничего интереснее природы, а эти выходные снова перевесили чашу весов на людей. Видимо, я приду к выводу, что нет ничего интереснее природы с людьми:)

Мне нужно починить велик и подготовить каполагерь, наняньчиться с племянниками до их отъезда в деревню, распить португальское вино, наготовить хлебушка, обкатать на самокате ночную и не очень Москву и перестать бояться людей.
Хочу больше танцев в парке и уличную капороду.

Безработная жизнь позволяет проявляться всем моим ипостасям

Мне все время кажется, что что-то не так в этой совсем разной разности, жизнь должна быть хоть немного консистентной и все такое, а потом вспоминаю молодого Евтушенко и на время успокаиваюсь.


Я разный -
  я натруженный и праздный.
Я целе-
 и нецелесообразный.
Я весь несовместимый,
            неудобный,
застенчивый и наглый,
           злой и добрый.
Я так люблю,
      чтоб все перемежалось!
И столько всякого во мне перемешалось
от запада
 и до востока,
от зависти
 и до восторга!
Я знаю - вы мне скажете:
      "Где цельность?"
О, в этом всем огромная есть ценность!
Я вам необходим.
Я доверху завален,
как сеном молодым
машина грузовая.
Лечу сквозь голоса,
сквозь ветки, свет и щебет,
и -
бабочки
   в глаза,
и -
сено
 прет
    сквозь щели!
Да здравствуют движение и жаркость,
и жадность,
 торжествующая жадность!
Границы мне мешают...
           Мне неловко
не знать Буэнос-Айреса,
           Нью-Йорка.
Хочу шататься, сколько надо, Лондоном,
со всеми говорить -
      пускай на ломаном.
Мальчишкой,
      на автобусе повисшим,
Хочу проехать утренним Парижем!
Хочу искусства разного,
                как я!
Пусть мне искусство не дает житья
и обступает пусть со всех сторон...
Да я и так искусством осажден.
Я в самом разном сам собой увиден.
Мне близки
 и Есенин,
      и Уитмен,
и Мусоргским охваченная сцена,
и девственные линии Гогена.
Мне нравится
     и на коньках кататься,
и, черкая пером,
      не спать ночей.
Мне нравится
 в лицо врагу смеяться
и женщину нести через ручей.
Вгрызаюсь в книги
      и дрова таскаю,
грущу,
 чего-то смутного ищу,
и алыми морозными кусками
арбуза августовского хрущу.
Пою и пью,
 не думая о смерти,
раскинув руки,
      падаю в траву,
и если я умру
      на белом свете,
то я умру от счастья,
           что живу.


O negro grito ie

Пробую говорить с бразилосами на португальском и радуюсь как дитя, когда они меня понимают.
На машине до Питера ехать довольно забавно, хотя на поезде, все же, быстрей.
У Фриды Кало сильные картины. Захотелось в Мексику в их с Диего синий дом.
Поехала в Питер с уверенностью, что настрой унылости будет сохранен, ан нет, там же все Питерские ребята, Василюшины друзья художники (как можно было нормально тренироваться в субботу после пятничной ночи, мне неизвестно), солнце к тому же. Куча знакомых, при виде которых улыбка невольно растягивается во все 32 зуба.

Не могу понять, куда так быстро время летит. Вот мой первый семинар, куда я прихожу и смотрю на все большими-большими глазами, боюсь выйти в роду и даже не мечтаю об инструментах. Проходит каких-то 4,5 года и все так сильно меняется, что даже не верится, что было как-то иначе.

Лето обещает быть летом мечты. Посмотрим, что из него получится.
Если кто в Подмосковье поедет на великах кататься на майских или немайских, зовите!

Shake it out

Я много матерюсь, плохо сплю, отвратительно питаюсь и плохо занимаюсь.

Зато неделю назад я вернулась из солнечной Португалии и через 6 часов еду в Питер.

Я поняла, почему столько езжу, несмотря на то, что все вылазки уже давно не встряхивают и не питают меня и давно стали частью обычной жизни. Все из-за гребанной дороги, которая дает ощущение хоть какого-то движения. Даже не в самом приятном метро мне порой настолько спокойно и хорошо, насколько не бывает дома.

Поэтому, несмотря на ожидания, проверки и кучи людей я люблю аэропорты и вокзалы. Люблю провожать и встречать и люблю в одиночестве уезжать и приезжать. Хоть бы осенью меня занесло куда-нибудь далеко и надолго.

Latest Month

May 2017
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com