др

Добра пожаловать пост

Привет!

Я Дэля. Дэля любит жизнь, а жизнь, похоже, её:)

А еще я люблю капоэйру, танцули, да и вообще спорт, книжки, музыку, путешествия и все такое.

Пишу про себя всякое разное, бывает, что грустное, бывает, что не очень.

Я часто делюсь личным и скромничаю, поэтому большая часть журнала под замком.

Мечтаю много-много путешествовать, много-много ходить в разные походы и побывать на всех крутейших событиях в мире - от Burning Man и праздника Холи до испанской помидорной битвы и мировых соревнований по капоэйре в Рио.

Может когда-нибудь здесь появятся ссылки на посты с моими любимыми фильмами, книжками, музыкой, упражнениями и другими вдохновляющими штуками.

А пока welcome в жэжэшечку моей дэлийской жизни.

mare

(no subject)

Я мало чего ненавижу в этой жизни — кинзу, людей, бросющих мусор на тротуар, и реветь на публике.


Периодически об этом забываю и жизнь любовно мне напоминает. Я скоро набью себе татуировку "перед заказом уточни, нет ли в блюде кинзы" — так я смачно обломалась в дорогущем ресторане, когда мы отдыхали перед соревнованиями в Бразилии. Восхитительная (на самом деле нет) история о том как я полчаса выколупливала песчинки кинзы из божественного ризотто.


На прошедших соревнованиях в финале вместо того, чтобы сделать "то, то и то", как я себе напланировала (я же первое место хотела, в последний раз в этой категории выступала), я получила на третьей же секунде в глаз, в ту же секунду планы мои обрушились, я худо-бедно пережила 45 секунд, под конец еще напугала напарницу кровью из носа, напрягла организаторов ее вытирать со сцены и обеспечила скучающего врача работой.


Мне несказанно повезло с местом удара — будь он чуть ниже, ходила бы со сломанным носом, выше — скорей всего бы вырубило. Так я обошлась кровью, фингалом на пару недель и всего-то ужасными фотографиями с награждения, где я выгляжу как бабуля после того, как час держала лед на лице.


Collapse )
mare

Бразил

Как в другой Вселенной побывала.

Попробовала серфинг, паддлбординг, кучу неведомых фруктов, огромные креветки, бесчисленное количество свежевыжатых соков, противные бразильские булки.

2 недели спала на втором этаже двухярусной кровати и ни разу не упала.

Ни разу не выносила никому мозг за это время (почти), несмотря на совместные 24 часа на протяжении нескольких недель.

Почти не обижалась.

Перестала париться по поводу опозданий. Совсем. Через сколько тренировка? Уже началась? Ну и ладно.
Однажды мы почти опоздали, потому что танцевали под  гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу.. литл виндооооу. ю ноу вай! Ю НОУ ВАЙ!

Королевские креветки. Как же это дорого. Как же вкусно.

Жить в отеле с бассейном, сауной, кинг-сайз кроватью и божественными завтраками, видом на океан, а так же бесконечно дорогим и таким же вкусным ужином, вкуснейшей кайпириньей, жирновато конечно. Но приятно.


Я научилась записывать бесмыссленные сторис и такие же бесмыссленные бумеранги, считаю, что овладела необходимым навыком для 21 века.


Очень там красиво. Очень-очень. Очень-очень-очень-очень. Райские места. Горы, океан. Я понимаю, почему там ленивый народ. Можно питаться этими видами и быть счастливым. Я была.

Зависимости

Если раньше об этом проскакивала мысль из области возможного, то неделю назад это перешло в зону неоспоримых фактов. Мои поездки это не тяга к познанию нового, это не временное проявление экстравертной части, это я не с жиру бешусь, и даже не ненавижу Москву. 

Даже в чудесной квартире мне не терпится свалить куда-нибудь ради непонятно чего. Всё было против Питера, но как алкоголик или наркоман нашла отговорки и оправдания и поехала. Не жалею конечно, потому что я словно вдохнула кокс и запила ромом — соединила и капу и уезжание.

Collapse )
short

(no subject)

Лагерь прошёл на удивление тепло и радостно.

До меня дошло, что если я и научилась чему-либо за четверть века, то это хорошо проводить лагеря. Мне есть куда расти, мне рано сказать, что это вах как круто - но это определенно хорошо.
Я умею общаться с детьми. Мне уже не страшны матерящиеся дети, истерики в шкафу по поводу скучания по мамам, я легко определяю по дыханию, заснул ли ребенок или надо еще почитать книжку и погладить по головке. Я по прежнему волнуюсь перед своими занятиями, но мне не страшно его прервать и отправить всех на площадку, не страшно петь перед детьми, не страшно заставлять отжиматься за дурное поведение. В этом плане спортивные лагеря дают простое решение провинностям.
Мне не лень назвать имя каждого ребенка перед планеркой, чтобы узнать как у него дела. Меня не напрягает ленность других взрослых - это их выбор, но если она мне мешает, я могу об этом сказать.

Мы сделали афигительный квест. Перевели в плюсы все минусы прошлого года, за исключением одного. Я провела больше 10 музыкально-песенных занятий, пробежку и роду. Было круто, кароч.

Все прошло так быстро, будто было в другой жизни. Как будто не уезжала. И оттого ощущение засиженности не покидает - надо-надо уехать, до Бразилии еще далеко. Ломала голову, считала деньги. И все равно напокупала билетов... Боже, я так никогда не вырасту. И до сих пор не понимаю, это я так от себя убегаю или к себе бегу... Да, работа, но там же сборы в Питере, ну как я не поеду! Да, надо учить португальский, но у мамы др в июле, а я на него не попадаю, надо же съездить!

Впереди последние выходные в Москве, дальше летние викенды будут вне столицы. Как люди живут, никуда не уезжая... Как я собираюсь налаживать жизнь сидя на чемоданах?   

(no subject)

Как привыкнуть к тому, в жизни столько всего происходит в один момент. Где-то на Арбате мальчика за стихи забирают менты, а параллельно с этим в Сокольниках Вырыпаев на Иннфоруме рассказывает про чудо жизни. Миллионы школьников радуются последнему звонку, пока я матерюсь на техников во время выступления Круглова. Я сплю и не могу заставить себя проснуться, а Женя с Аней собрали детей и уехали в первый лагерь. У кого-то ведь помещается все это в голове?

Послушала выступление Натальи Жандаровой, поговорила с Леной Ласточкиной и впервые за очень долгое время хочу на обучение. Если в ближайшие полгода вместятся Бразилия, Финляндия и Марк Пальчик, это будет настолько круто, что мне даже страшно предствить, насколько.

- Нет, если человек не бросил курить, значит он не знает, что это вредно.

Если всё честно, всё переходит на совершенно иной уровень, очищенный от зашоров отговорок, надумок и домыслов. В страхе признаться себе в настоящем положении дел нет развития, как и в любом страхе.

Ты вряд ли умрешь от этого, а вот сэкономишь время и силы весьма вероятно. Одна подруга открыто делилась со своим парнем мутками на стороне, на что я ей: "Воу, вот это ты смелая", а она: "Да мне просто лень врать". Кажется, что врать в конечном итоге дороже, чем сразу говорить правду.

Я начала писать пост, чтобы поделиться радостью от своей работы, меня добавили на сайт, что даёт надежду на долгосрочное сотрудничество, внутри появляется стержень, недопускающий ненужной кучи раздумий перед делом, не знаю, это ли взросление, но если да, то у фразы "Взрослая жизнь отстой" появляется продолжение "и немножко не отстой".
short

(no subject)

В прошлом году я бы все отдала за такую фотографию


А сейчас я бы отдала все кубки, медали, места, тысячи часов тренировок и шкаф капоформы и вообще все, что только возможно, за то, чтобы папа был жив. Так рассуждать глупо и бессмысленно, но невольно мысли такие появляются.

Перед финальной игрой Витя мне говорит: "Я тебя умоляю, постарайся уронить". А я выхожу и думаю - ну как, как я уроню. Я же не чувствую себя уверенно, когда делаю входы и играю близко, а на жогосах я однозначно решила, что делаю только те вещи, в которых не сомневаюсь. А потом - пам! - на 10 секунде. Папа помог, наверное, не вижу другого объяснения.

Я всем говорю, что мне очень повезло и все такие, ну да, ну да, два раза подряд - ну похоже я очень везучая. На капе очень много факторов влияют на результат и не всегда понятно, какие. Если ты мешок, ты вряд ли пройдешь, но если ты тренишь, играешь, и много участвуешь - шанс есть, но удача сильно влияет.
В прошлом году я явно была мешком и к тому же ну очень хотела хоть куда-нибудь пройти - это создавало невыносимое поле, когда адекватная оценка борется со слепым желанием и в итоге порождает дичайшее расстройство от неудачных результатов.

Когда мы ехали на российские жогосы, мы решили, что если не побеждать, то хоть потренироваться вволю, от этой идеи после 5 тренировок к полуфиналам у меня были деревянные ноги и больная спина - похоже, это не самая плохая стратегия, потому что сил на то, чтобы волноваться не остается.

Ну и тут в Праге в итоге было также - больше всего я кайфанула от тех игр, которые случились неожиданно, когда я ходила туда-сюда, забыв, что вот-вот наша категория, потом хоп назвали, хоп я играю в первых парах, отыгрываешься - и всё, никакого волнения, дрожи в коленках и всего такого.

Опыт очень помогает в этом деле, но если бы не летний лагерь, вряд ли я бы продолжила заниматься и участвовать, больно тяжело мне дались все эти волнения и переживания. Надо поддерживать всех ребят, хоть жогосы и не главная, но важная часть капоэйры и надо учиться к ней грамотно относиться, и одновременно и готовиться и беречь моральные ресурсы, не строя воздушных замков.

Посмотрим, что будет на следующих соревнованиях, в этот раз я чувствовала себя заложником предыдущих результатов, было бы совсем обидно не пройти отборочные (ха-ха, чемпионка России не прошла первый круг, уууу), тут как-будто бы ответственность больше, но с ней больше пофигизма. Хотя времени много, может еще и поменяется что-нибудь.


Стоило мне подумать, что все, я больше не влюблюсь, хотя порой и скучаю по этому состоянию, как на тебе. Жизнь миксует все возможные чувства в самых невероятных коктейлях, это смешно, грустно и порой кажется таким безжалостным, но я знаю, что бывает и хуже, но ведь и лучше тоже. Короче надо меньше мудрить, больше работать и медитировать и придумать план по зарабатыванию миллиона для поездки в Бразилию.
short

(no subject)

Какая-то новая я сегодня провела свою первую тренировку для взрослых
Без суеты, без страхов и переживаний (ну почти)
Спонтанно, особо не готовясь. Единственные эмоции по поводу предстоящей тренировки была злость на тренера за то, что он в последний момент предупредил и предупредил именно меня)) надо признаться, я предчувствовала, что такое возможно, но всячески отгоняла от себя эти мысли: "я? Взрослую треньку? Ну нееет!"

Хорошо, что я дождалась электричку и провела эту тренировку. Чувствую себя гораздо лучше после нее, чем до.

Чтобы окончательно хорошо себя чувствовать мне надо хорошенько поработать в воскресенье. А пока родители, племянники, Ромашково.
short

Кто молодец - я молодец

Во-первых я дочитала Стивена Кови и считаю "Семь навыков" одной из самых лучших книг о личном росте

Во-вторых я прокатилась полностью на МЦК и в восторженном восторге теперь

В-третьих вчера на акробатике Дмитрий Михалыч несколько раз меня похвалил и даже признался, что недооценивал, когда я сделала сгиб-разгиб на ровном мате (я и сама не ожидала, но виду не подала:))

В-четвертых я почти не перепутала вокзалы и даже почти не уехала не туда, потому что поезд мой не с Ленинградского, а с Курского идет

В-пятых, как вы догадались, я еду в Питер на последние деньги, за что меня тренер похвалил (впервые за 5 лет и не за капоэйру, но надо же с чего-то начинать)

Есть еще кое-что, пока про все это рассказывать не буду, дабы не сглазить ну и по факту всяко приятнее.

Видимо, я перестану быть собой, если когда-нибудь буду всёёёё на свете планировать заранее и перестану срываться в последний момент.
Но столько прелести в спонтанном планировании. В боевиках и индийских фильмах бывают такие кадры, когда главный герой бежит по хлипкому мосту и под ногами он у него рушится и падает по дощечке после каждого шага. Если этот кадр обратить и главного героя развернуть на 180 градусов, будет картина моих чувств в такие моменты - бегу, казалось бы, в никуда, а под ногами то и дело возникает тропа и вырисовывается направление.
За полчаса решить, купить билеты туда-сюда, всем написать, напроситься в гости, заказать футболку, найти подарок (вот ведь тоже чудо - с утра перезвонили и привезли через час, самая быстрая доставка в моей жизни) и выдохнуть. Почему нельзя было сделать это раньше? А было бы лучше? Времени на принятие решений уж точно потратила бы больше.

Бай зе вэй, это мой брат на Мерседес фэшн вик


А это мои первые имбирные печеньки


Так и живем